…geht weiter, mein Tagebuch auch, wenngleich wohl auch in etwas kleinerem Umfang. Ein Danke zunächst für die lieben Anfragen nach meinem Befinden.

Viel ist geschehen in den vergangenen Wochen, wir hatten uns kurzfristig sogar getrennt…. aber schnell gemerkt, das wir ohne einander nicht auskommen können und wollen. Zuviel verbindet uns einfach als das wir das wegwerfen möchten ohne dem je eine wirkliche Chance gegeben zu haben. Probleme sind dazu da um sie zu lösen, Kommunikation ist der Schlüssel ebenso das man aufeinander offen zugeht.

Der Umzug rückt täglich ein Stückchen näher, packen ist eine meiner momentanen Hauptbeschäftigungen zurzeit. Mäuslein freut sich, ist aber auch nachdenklich manchmal. So ganz einfach fällt es ihr dann doch nicht hier alles zurück zu lassen, soviel neues, schönes aber auch fremdes. Aber ich tue alles um es ihr so leicht wie möglich zu machen, Alex ebenfalls. Aber sie durfte letzten Freitag schon mal ihre neue Schule anschauen ebenso wie die Kita und sogar ihre neue Erzieherin kennen lernen. Somit ist dann ein wenig „kennen“ vorhanden, ebenso Vorfreude und die Unsicherheit dafür ein Stückchen kleiner geworden.

Im Büro merkt man die Urlaubszeit, es ist personell zwar ruhiger, das Arbeitspensum jedoch dasselbe. Ich für mich komme nur zum Tagesgeschäft, Dinge und Vorgänge, die nicht absolut notwendig sind, bleiben erst einmal liegen. Man kratzt nur an der Oberfläche, nie dringt man zum Kern vor oder hat mal eine Phase, wo weniger zu tun ist so das man aufarbeiten könnte, Überstunden sind auch nicht allzu erwünscht….. auf Dauer ist das nicht sehr erbaulich. Aber durch die Aushilfe die der Kollegin und auch mir zugeteilt ist, sollte sich das dann bald ändern. Da sie übergewichtig ist und auch erst Mitte 4. Monats, sieht man von der Schwangerschaft sicher auch noch eine Weile nichts. Mir ist das nicht unrecht…. Denn so bleiben auch die Gerüchte im Zaum da angesichts dessen doch immer wieder mal hochkommt das bei uns im gesamten Team eigentlich außer mir keiner ein Kind (im schulpflichtigen Alter) hat, und es nur ganz wenige gibt wo es überhaupt Nachwuchs geben könnte. Diesen Diskussionen gehe ich immer charmant aus dem Weg, bzw. steige ich erst gar nicht darauf ein um ihnen keine Nahrung zu geben. Das letzte was ich je will, ist meinen Kinderwunsch für die Zukunft, mit Kollegen zu besprechen. Im Büro trenne ich generell zwischen geschäftlichem und privatem. Letzteres gibt es von mir so gut wie nicht.

In weniger als 3 Wochen habe ich Urlaub, da findet der Umzug statt in 4 haben wir den Umzug hoffentlich weitestgehend geschafft und kurz darauf, Anfang Sept. geht es in den richtigen Urlaub, nur ich und Alex, wir beide allein….  an die franz. Riviera auch Côte D’Azur genannt – darauf freu ich mich sehr. Die Gedanken daran und an das dann beginnende neue Leben helfen und richten auf wenn die Arbeit jetzt davor überhand zu nehmen scheint.

Eigentlich wollte ich über das Wochenende schreiben, aber ich weiß nicht wirklich wie oder anders ausgedrückt: ich verstehe nicht wie man einerseits schreiben ablehnen kann, reden verspricht…. mich gnadenlos ausbremst sobald sich die Gelegenheit gibt, es dann nie mehr erwähnt bis das Wochenende dann um ist, und um es noch zu krönen, mir dann vorwirft es nicht eher noch mal angesprochen zu haben.

Dabei wäre mir das so wichtig gewesen.  Aber eben wohl nur mir allein. Irgendwie muss immer ich die Initiative ergreifen, ich sehe nicht mehr ein warum – denn: ich hatte vor einigen Tagen mehr als ausführlich geschrieben, mich erklärt. Es kam so gut wie nichts zurück, letztlich vor allem mit dem Argument nichts kaputt machen zu wollen weil, und dem stimme zum Teil zu, beim mailen oder chatten leicht Missverständnisse aufkommen können. Aber das Versprechen seinerseits stand, das wir dieses Wochenende dann reden, daran klammerte ich mich, trotz meiner Zweifel wegen der Kinder die da um uns sind. Darauf hoffte ich dann also…. vergeblich. Freitags startete ich einen Versuch weil es sich einfach ergab wegen der Planung mit dem Erfolg das ich abgewürgt wurde sobald ich das Thema ansprach. Eine Eisdusche fühlt sich nicht viel anders an. Wenn man jemanden derart zwingt zu schweigen, sich seinem Willen unterzuordnen, wissend wie wichtig reden mir gewesen wäre und mich meiner Meinung unterdrückt dann ist das schlicht unfair, macht sprachlos und traurig. „Morgen, am Sa. wenn junior dann da ist, reden wir drüber“ sagte er noch dazu – dann war das Thema für ihn durch. Natürlich, ich diskutiere offen vor seinem Sohn… Niemals würde und werde ich das! Und so geschah auch nichts, eine Möglichkeit am späteren Abend, als beide Kinder dann endlich im Bett waren, zerschlug sich ebenfalls weil Alex ja so müde war und keinen Zweifel daran ließ das nichts mehr ging, weder in der einen noch der anderen Hinsicht, auch das ist ja nichts Neues, nur das man das so deutlich gesagt bekommt, das schon. Aber Frau gewöhnt sich an alles…. Also blieb noch der So., so dachte ich. Nur auch das war nichts, weil es nun  mal mit Kindern um einen rum nur schwer möglich ist, ernstlich und konzentriert zu reden, insbesondere auch wenn es um sehr persönliches geht. All das ahnte ich bereits am Do. und wollte, das wir wenigstens mailen, er nicht so drängte ich nicht weiter und vertraute dann darauf weil er mir fest versprach, dass wir versuchen einen Raum dafür zu schaffen. Jedoch, und das ist das mit schlimmste für mich, den Versuch oder Anlauf hierzu konnte ich nicht ein einziges mal sehen oder spüren. Auch darauf das es ihm wichtig gewesen wäre, das zu besprechen. Im Gegenteil, warf mir bei Abfahrt noch vor, es nicht versucht zu haben. Hallo? Ich??? Hatte ich nicht zuvor bereits mehr als genug geschrieben? Mich offenbart? Meine Gedanken, Ärger, Frust – über all das das reden, das wollte er unbedingt, versprach es fest, also muss  bzw. sollte das doch die Initiative dann jetzt auch von ihm ausgehen? Warum muss ich selbst dann da noch hinterher laufen und darum bitten? Zumal ich es ja Fr. versuchte. Das beste jedoch kam am So. morgens wo er eindrucksvoll zeigte wie Mann zu gesagten Worten steht…. Gar nicht. Gibt mir viel Hoffnung und Freude auf die Zukunft. Liebe tut weh.. das muss wohl so sein.

Wie war das mit dem geschriebenen Wort und der Realität andererseits…? Nicht das erste mal das wir darüber reden mussten. Ich bin authentisch, das was ich schreibe bin 100% ich – auch und vor allem in der Realität! Mein Wort zudem gilt immer, ob nun gesprochen oder geschrieben. Ich bin bitter enttäuscht weil ich all dies und mehr noch dazu, weiter mit mir herumtrage, es macht mich fertig, ich fühle mich leer und er hält es auch jetzt nicht für nötig, mir dann wenigstens jetzt zu schreiben. einfach für mich, weil er reden versprochen hatte und es nicht tat. Weil ich wichtig bin? Oder doch nicht so sehr? Muss ich ja annehmen nachdem er gerade nun anrief, und ich dachte  schon, es ist ihm doch wichtig, beschäftigt ihn ebenso sehr wie mich… aber nein, freilich nicht deswegen rief er an sondern wegen. einer ganz anderen belanglosen Sache, tut so als wäre nichts,  erzählt mir er hat aufgeräumt, ja sehr wichtig… sagt mir also indirekt das er wegen mir keinerlei weitere Gedanken verschwendet. Mir Sicherheit geben…schrieb er mir mal zu Beginn. Das tut alles andere als das.

Sensibel? Emotional? Empathie? – Alex, wo? Kein Bild davon machst Du dir scheinbar davon wie sehr mich das bedrückt, es an sich schon förmlich erstickt, was das in mir auslöst, wie es mir geht dabei, was das zerstört an Vertrauen. Inzwischen nagen sogar ernstlich Selbstzweifel an mir ob ich als Frau wirklich Frau bin. Und ob ich das was ich tue, richtig ist. Ich bin voll Bitterkeit und tieftraurig weil ich nicht weiß was ich noch machen soll weil Du es ja nicht mal bemerkst, oder es nicht willst, das lasse ich offen. Mehr als schreiben und versuchen zu reden kann ich nicht. Es nochmals aufschreiben werde ich jedenfalls nicht, das habe ich bereits mehr als ausführlich getan, es wäre an Dir gewesen nun zu reagieren.

So vertraue ich meinem Tagebuch meine Gedanken an – das kommt prinzipiell auf dasselbe hinaus: einseitige Kommunikation. Allerdings, einen kleinen Unterschied hat es: hier und da gibt es Feedback. Darüber hinaus lenkt es mich ein wenig ab – bevor mich meine Gedanken umbringen. Das war noch gar nicht lange her mal der Grund, warum ich eigentlich mit dem Schreiben begonnen habe. Nun bin ich wieder dort.

Dasselbe wie jeden Tag, viel Arbeit im Büro als auch daheim. EKG Gerät hatte ich morgens abgegeben, Auswertung und Besprechung findet in gut 1,5 Wochen statt. Mäuslein ist wirklich toll, sie rief mich direkt im Büro an als sie aus der Schule zuhause ankam um mir Bescheid zu sagen, war süß. Sie hatte, bis ich dann heim kam in der Zwischenzeit ganz allein ihre Hausaufgaben gemacht. Ich kochte uns dann erst mal was Feines. Gerade beim Essen klingelt es genialerweise – Jehovas Zeugen wollten mich bekehren, super Timing. Da ich wohl eher ein hoffnungsloser Fall bin, dauerte es nicht lang und wir aßen weiter. Wobei: nett sind die Leute ja, das muss man ihnen lassen. Danach wollte ich noch arbeiten, aber mich überfiel eine geradezu bleierne Müdigkeit gegen 16.30h wo ich mich einfach hinlegen musste, nichts ging mehr. Gegen 18h wurde ich recht unsanft mit heftigem Regen und Donnergrollen geweckt und nahezu sofort darauf hatte ich auch Mäuslein bei mir im Bett. So stand ich dann auf, hab sie ein wenig beruhigt und wir sahen dem Wetter zu. Abends habe ich viel erledigt, morgen geht es wieder in den Münchner Norden. Es herrschten gestern leider ein paar starke Misstöne zwischen uns die wir dann zum Wochenende hoffentlich besprechen und klären können.

Das beschreibt den heutigen Tag am besten. 24h Stunden sind manchmal eben 25 zuwenig, insbesondere wenn man die Nacht zuvor weniger als 2 Stunden geschlafen hat. Aber irgendwie bin ich auch jetzt noch immer wie aufgezogen, ich lauf und lauf und lauf…Müde? Fehlanzeige.

Der heutige Tag lief sehr arbeitsam ab, davor war ich beim Kardiologen, das EKG anlegen. Im Büro wird mein Brief und Mail Berg nicht kleiner und das obwohl ich wirklich viel erledigt bekomme an einem Tag, immer selbstsicherer werde und viele Prozesse sowie Abläufe inzwischen kenne. Aber es gibt einfach zu vieles das Vorrang hat und ich dann diese normalen Kündigungen zum Jahresende oder Standard Briefe schieben muss. Wenngleich es auch immer wieder noch vorkommt das ich denk, ich bin den ersten Tag in der Company, es gibt immer noch neues zu entdecken. Am Morgen hieß es erst gerüchteweise, zur Monatsmitte soll eine Aushilfe (Studentin) kommen die der anderen Kollegin und auch mir helfen soll. Der Gedanke, das mein Briefberg endlich kleiner wird, beruhigt. Mittags fand schließlich dann das verschobene Montagsmeeting statt, es gab einige Punkte zu besprechen, einen kurzen Vortrag über Ergebnisse der Umfrage in Bezug auf Kundenzufriedenheit die sehr interessant war. Hart schlucken und Beherrschung wahren musste ich allerdings als die Info bezüglich der Aushilfe schließlich kam: eine Studentin, Ende zwanzig, die fürs Lehramt studiert bzw. fast fertig ist…. schwanger Ende 3. Monat. Das saß und sitzt. Jetzt hoffe ich, das ich eher weniger mit ihr zu tun haben werde, meinen Briefberg selbst ab arbeiten kann.

Nach der Besprechung bin ich dann rasch nach Hause gefahren, kurz vor 15h, noch unterwegs als das Telefon klingelte: Kita. Das bedeutet um die Uhrzeit nie gutes! Tochter musste wegen gefundener Nissen abgeholt werden, wie ein paar andere Kinder auch, na prima, das fehlte gerade noch zumal sie nun 9! Tage nicht dort hin darf, eine interne Regelung der Gemeinde. Also rasch in die Kita und gerade 5 min zuhause, kam wie verabredet der Spielhauskäufer, völlig zufrieden baute er es ab und zog rasch wieder von dannen. Zudem stand ein riesen Paket aus den USA mit Ware vor meiner Tür und schlechter Post im Kasten.

Heute bestand der Tag aus vielen frustrierenden Dingen, er begann an sich zwar schon etwas stressig aber nicht das man sagen könnte, schlecht. Im Büro dann allerdings Mittags der Nackenschlag mit der schwangeren Aushilfe, dann darauf der Kita Anruf und zur Krönung des ganzen die Nebenkosten Abrechung die zuhause auf mich wartete. Fast 300€ flossen zum Vermieter an Nachzahlung. Passt perfekt vom Timing her, unpassender geht’s gar nicht mehr aber was will ich machen. Also ran an die gelieferte Ware und so rasch wie möglich auf den Weg gebracht damit schnell wieder was reinkommt.

Abends dann das große Bett abziehen und Mäusleins Haare begifteln, waschen und dann auskämen damit sie morgen wenigstens wieder in die Schule kann ohne eine „Gefahr“ für andere darzustellen. Ich hab ja auch noch nicht genug zu tun, was machen da ein paar Waschmaschinen mit Wäsche? Aber ich nehme es in Kauf – Hauptsache ganz schnell und gründlich weg damit weil ich nicht scharf auf irgendwelche Zusatz Viecher bin, selbst hab ich zum Glück keine ab bekommen.

Es regnet und gewittert immer wieder seit dem Nachmittag, das Wetter passt ideal in meinen trüben Tagesverlauf… morgen kann es nur besser werden.

But we could live by the foot of the mountain
We could clear us a yard in the back
Build a home by the foot of the mountain
We could stay there and never come back
a-ha – Foot of the Mountain

Trotz Hilfe mit Tablette letzter Nacht bin ich bis zum späten Vormittag nicht wirklich fit gewesen. Aber geht alles irgendwie. Kollegin hat nun endlich ein Lebenszeichen gegeben und wird voraussichtlich kommenden Mo. wieder da sein…und ich somit zu meiner Unterschrift auf dem Urlaubsschein kommen. Es gibt viel zu tun, wie immer. Nach Büroschluss ging es schnell nach Hause, noch ein paar Dinge versandfertig machen und gegen 16h kam Alex dann auch schon und wir machten uns auf den Weg, Sarah aus der Kita abzuholen. Sie strahlte wie ein kleiner, voll erleuchteter Weihnachtsbaum weil Alex sie aus der Kita abholen kam. Ex bzw. ihr Vater weiß gar nicht was ihm da eigentlich entgeht und wie sehr sich sein Kind rein darüber, über eine an sich solche Selbstverständlichkeit, freuen kann und würde, käme er mal. Interessieren jedoch tut es ihn jedoch auch nicht, wenn ich nicht maile, anrufe oder chatte wo ich oft genug keine Reaktion erhalte, so kommt von seiner Seite, aus seinem Antrieb heraus, rein gar nichts. Versteh das wer will, wie einem sein Kind derart egal sein kann – ich kann‘s nicht.

An sich wollten wir zu einem Kurztrip nach Salzburg aufbrechen aber leider klappte es mit dem Testwagen nicht, also improvisierten wir kurzerhand und fuhren ins 4D Kino der Bavaria Filmstudios, anschließend zu Sarahs Frust bereits nach Hause wo wir viel redeten und dann Abendessen vorbereiteten. Der Trip ist nicht aufgehoben – nur verschoben auf kommende Woche Mi. Nach dem Abendessen kam die Nachbarin noch unerwartet vorbei, wir sprachen eine ganze Weile und für morgen hab ich nun einen weiteren Termin auf meiner Liste, ein Wohnungsinteressent kommt abends vorbei. Davor, am Nachmittag kommt noch jemand um das Spielhaus abzuholen das ich via ebay verkauft hatte und dazwischen irgendwann mein Vermieter um noch einige Details zu bereden was die Übergabe usw. betrifft.

Nach dem Abendessen redeten wir noch über einiges, vor allem über einen Kleingarten in der Nähe. Ich hab mich an den Gedanken gewöhnt, lässt mich an sich fast nicht mehr los und möchte das jetzt unbedingt machen, Balkon auf Dauer ist einfach nicht dasselbe. Hierzu schauen wir am So. bei Alex in der Nähe zwei Anlagen an und fragen Besitzer direkt was zu machen ist, wie die Chancen sind etc. Ich habe nur Sorge was die Ablöse Kosten betrifft, je nach Garten können das durchaus mal mehrere tausend Euro sein… das ist nicht machbar für mich. Daher bleibt nur die Hoffnung ein Stück Wildnis zu bekommen wo fast nichts drauf ist weil es eben dann auch fast nichts kostet. Was daraus machen, das kann und will ich ohnehin viel lieber selbst! Ich wünsche mir so einen spießigen Kleingarten sehr, ich merke, das es mir den Umzug seelisch um ein vielfaches erleichtert….. Einfach zu wissen es wird einen Ort geben wo ich (auch) entspannen und abschalten kann, etwas tun kann was so rein gar nichts mit Büro oder Laptop zu tun hat, oder das Gegenteil, nämlich mitten im grüne zu arbeiten, wo wir mal hingehen können um zu grillen und schönes Wetter zu genießen, wo man mit Freunden feiern kann, wo man die Seele baumeln lassen kann, wo ich mich gärtnerisch austoben darf, Sarah spielen kannn und vieles mehr….

Nachdem Sarah im Bett war, schauten wir uns einen Film an (Mercury Puzzle). Danach, gegen 22.30h gingen wir zu Bett, das heißt, ich blieb nur kurz liegen und stand dann wieder auf – ich konnte partout nicht schlafen. Es ist nun 1 Uhr durch.. aber ich bin leider immer noch nicht müde, dabei habe ich morgen ein knack volles Programm zu absolvieren, Alex’s Wecker geht um kurz vor 6 und dann heißt es um 8.00h Besuch beim Kardiologen, Anlegen des Dauer EKG’s, Büro usw. usw. usw.… dazwischen, da träum ich dann von einem eigenen Garten… ok – fast eigenen.

Der Tag fing heute schon mit Stress an: ich schickte Mäuslein sehr früh los in die Schule da heute Einschreibtermin für’s Ferienprogramm war. Von letztem Jahr wusste ich noch das es sehr voll sein würde. Jedoch dachte ich, wenn ich gegen viertel vor 8 dort bin, müsste ich gute Chance haben den Platz zu sichern als auch nicht allzu spät ins Büro zu kommen, Beginn war um 8 mit einschreiben als auch dann direkt bezahlen. Tja…ich kam und wäre am liebsten wieder gegangen. Die ersten standen bereits seit 6 Uhr dort, ich hatte locker 100 Leute vor mir und es dauerte nicht lange bis an der Tafel die ersten ausgebuchten Kurse erschienen. Aber zu meiner großen Erleichterung habe ich den Platz für Sarah im Reitercamp sichern können, gegen 10h war ich dann auch mal im Büro, Parkhaus war natürlich besetzt und so musste ich dann auf der Straße mit Parkticket parken, kurz vor Ablauf bin ich dann runter und die Garage war dann wieder freigegeben. Aber das war es mir wert, ich freute mich schon auf ihr Gesichtchen als ich ihr sagen konnte das es mit 1 Woche reiten, ihrem Pflegepferd und allem drum und dran klappt.

Heute im Büro war nicht allzu viel los, Spezialkollegin ist nach wie vor nicht da bzw. krank, sie hat es jedoch geschafft, letzte Woche die Krankmeldung ihres Mannes zu schicken, und nun, diese Woche nur einen leeren Umschlag zu senden, ohne AU Bescheinigung. Ein zerstreuter Professor ist nichts dagegen…. Telefonisch erreichbar ist sie ebenfalls nicht und die andere Kollegin ist schon nervös weil ggf. Ihr Urlaub Mitte kommender Woche wohl entfällt wenn sie nicht bis dahin da ist oder man zumindest etwas weiß was los ist bzw. sie wieder kommen wird und sich mal meldet.

Zudem war heute gar kein Montagsmeeting – das wurde kurzerhand auf Mittwoch dieser Woche verlegt weil heut und morgen Besuch aus den USA hier sein wird. Ich war bis Mittag im Büro, ging recht zeitig wieder weil ich den letzten Termin bei meiner Gynäkologin hatte. Hormonwert ist nun völlig abgesunken, alles in Ordnung, zumindest vom körperlichen her. Sie war sehr sehr nett, sie kennt mich ja schon vor Sarahs Geburt vor fast 8 Jahren und weiß wie lange ich mir an sich schon ein weiteres Kind wünsche, welche Hindernisse körperlicher Art dem entgegenstanden aber auch bisher mit den Partnern in den letzten Jahren, mit denen ich nie wieder Glück hatte, von Alex abgesehen. Wir redeten eine Weile, sie nahm sich Zeit für mich obwohl das Wartezimmer gefüllt war und ich an sich mittendrin dran kam weil ich ja an sich nicht wirklich einen Termin hatte. Sie empfahl mir, bereits jetzt schon mit Folsäure zu beginnen und Speicher aufzufüllen und Anfang August, zum nächsten Termin, machen wir dann einen ausführlichen Check incl. Krebsvorsorge und Hormonstatus Bestimmung.

Der Nachmittag verlief ruhig, nach dem Gyn Termin war ich erst einmal froh das ich noch ein wenig für mich sein konnte bis ich dann spätnachmittags um 17.30h Mäuslein aus der Kita holte und abends dann noch einiges aufarbeitete. Da ich auch letzte Nacht wieder miserabel schlief und gerädert bin, vor allem weil mir auch das Wetter zu schaffen macht und meine Gedanken sich nicht abschalten lassen, werde ich mir heute gegen 21h wohl eine Schlaftablette (Zolpidem) gönnen, diese Woche hat es noch in sich was Termine betrifft und somit zwinge ich ihn zum ausruhen.

Morgen jedoch kommt Alex, wir werden gemeinsam Mäuslein aus der Kita holen und fahren nachmittags mit einem Testwagen auf einen Kurztrip nach Österreich zum bummeln und anschließendem Abendessen. Dann ist alles erstmal gut, jede Arbeit, alle Dinge die noch zu erledigen sind, Probleme und Sorgen rücken zumindest für ein paar Stunden in den Hintergrund…verblassen.

Am Sa. schliefen wir aus, das heißt, ich war an sich nie wirklich eingeschlafen, immer nur kurz mal eine Stunde oder weniger, gegen 7 war ich dann komplett wach. Alex schlief fest, ich kuschelte mich an ihn und gegen 9 standen wir dann letztlich auf. Wir schauten uns im Internet noch einige Infos zur Tutanchamun Ausstellung an in die wir gehen wollten und beschlossen dann, erst gegen Nachmittag hinzugehen. Bis dahin bummelten wir noch ein wenig und so kam Sarah unerwartet zu einem Fahrrad. Danach fuhren wir kurz nochmals zurück, luden das Fahrrad aus und gingen erneut aus, diesmal zum essen zu KFC und dann noch ein wenig in den Media Markt der direkt daneben war.

Gegen 15h machten wir uns dann auf den Weg in den Olympiapark wo die Ausstellung in der Event Halle war. Wir blieben dort bis zum Ende gegen 18h. Sie war auf eine Art beeindruckend, gut gemacht und informativ aber dennoch.. es fehlt irgendwie das Flair, die Atmosphäre die originale Stücke ausstrahlen die die Geschichte erlebt haben. Denn die dort gezeigten Stücke sind ohne Zweifel Kunstwerke… aber eben alle ausnahmslos Repliken.  Wir machten uns dann auf den Heimweg, mir reichte es völlig und es ging mir nicht gut, die Lauferei war wohl doch etwas zuviel, zumal ich dann fiese Krämpfe bekam und es von neuem zu bluten begann wo es zuvor an sich fast aufgehört hatte. Das hat mich schon erschreckt. Ich beschloss daher dann am Abend rein gar nichts mehr zu tun außer zu liegen, denn krankschreiben lassen möchte ich mich nicht …noch weniger will ich Kollegen, die natürlich fragen, erzählen müssen warum… Wir schauten noch einen Film (Pearl Harbor) nach dem Abendessen und gegen Mitternacht gingen wir zu Bett. Alex schlief rasch ein, ich bewachte seinen Schlaf.

Am heutigen Sonntag tat ich bewusst nicht viel, nur einige wenige mails beantworten. Wir gingen nicht aus und verbummelten den Tag weitestgehend. Wir besprachen viel, auch und vor allem die Zukunft betreffend wie wir verschiedene Dinge handhaben möchten. Nicht einfach, denn beide müssen wir einen gehörigen Vertrauensvorschuss dem anderen gegenüber beweisen, sei es das finanzielle, Haushalt oder auch materielles betreffend. Wir haben beide schlimme Erfahrungen durchleben müssen. Und auch so einige Jahre allein gelebt, da gewöhnt man sich Freiheiten an. Wobei diese auch nicht aufgegeben werden sollen, nur teilweise ein wenig angepasst. Nachmittags sahen wir mit Sarah eine Sendung mit der Maus an, irgendwie war ich völlig ko und sah davon nicht viel. Ich schlief in Alex Schoß ein und nach der Sendung legte ich mich dann auf ein Kissen was er mir hingelegt hatte und die zwei ließen mich gut 1,5 Std. schlafen. Abends genossen wir noch ein gemeinsames Tartuffo und gegen 19h hieß es dann auch mal wieder Abschied nehmen. Es fällt jedes Mal schwer, aber wir fuhren nach Hause, in dem Wissen das wir uns übermorgen bereits wieder sehen werden. Und überhaupt hilft das Wissen darum, das diese Abschiede nicht mehr oft sein müssen, nur noch genau 8 mal. Denn dann, Ende August leben wir dort. Dann denken wir an diese Zeit jetzt zurück, wo wir So. abends wieder packen und dann heim fahren mussten.

Ich wusste zunächst gestern gar nicht wie und ob ich es Alex sagen sollte. Weil: eigentlich hätte ja nichts passieren dürfen. Ich wusste nicht wie er reagieren würde, ob nun ärgerlich, vorwurfsvoll, besorgt oder wie ich…einfach nur traurig… auch wenn ich es nicht sein dürfte – es war ja ungeplant und nicht gewollt. Ich bin zweigeteilt. Aber dennoch.. ich schaffe es nicht, dem etwas positives abzugewinnen weil Trauer über den Verlust überwiegt auch wenn es noch so früh war. Da war ein winzig kleines kurzes Leben in mir. Und ich habe es nun mal bemerkt…. manchmal ist Wissen schiere Last.

Ich mailte ihm daher nur kurz weil ich vor Sarah nicht telefonieren wollte, und ja, auch weil ich nicht wusste wie ich das hätte telefonisch hätte rüberbringen sollen. Er sah diese mail erst später am Abend und rief an, nachdem Mäuslein im Bett war. Er war sehr verständnisvoll, spürte das es mir alles andere als gut ging und kam sofort vorbei und blieb über Nacht. Geborgener konnte ich mich kaum fühlen, er hielt mich als ich weinte, er tröstete mich, Alex war einfach da und hielt mich ganz fest, es bedarf manchmal keiner Worte. Ich habe kaum geschlafen diese Nacht, wachte immer wieder auf. Dankbar bin ich ihm das kein einziges Wort des Vorwurfs ala „hätten wir noch besser aufpassen müssen“ kam oder einer dieser üblichen pauschalierten Sätze wie: Du kannst ja noch eins kriegen. Ich hätte es ihm auch nicht wirklich zugetraut, dazu ist er wie ich viel zu sensibel, zu empathisch. Aber weiß man es wirklich? So lange und gut kennen wir uns noch nicht.  Eine Ausnahmesituation zudem ist selten mit Kontrolle über sich selbst gekennzeichnet. Leider vergessen die meisten völig bei all diesen vermeintlichen Trostphrasen: es geht nicht um irgendein Kind, sondern in jenem Moment rein und ausschließlich um das, was man beinah gehabt hätte, um das verloren gegangene. Man kann ein Leben doch nicht einfach mit dem eines anderen Kindes ersetzen oder vergleichen. Jedes ist einzigartig auf seine Weise…. Im März wäre der Termin gewesen…  Alex gab vorhin zu, das er genau das auch für sich ausgerechnet hatte als ich ihm von meinen Gedanken erzählte.

Aber Pünktchen konnte nicht bleiben, wurde stattdessen zu einem Sternchen.

A friend is someone who knows the song in your heart, and can sing it back to you when you have forgotten the words.
Donna Roberts

…mehr gibt es nun in dieser Welt. Ein Leben das zu keinem ganzen werden durfte.

Es ist von Nachteil wenn man sich und seinen Körper so derart gut kennt weil man sonst diese Regel als eben etwas stärkere oder unangenehme abgetan haben könnte. Da aber bei dieser eben so alles anders ist als sonst spielte ich schon gestern mit dem Gedanken zu meiner Gynäkologin zu gehen. Weil ich aber den schon lang vereinbarten Zahnarzt Termin gemeinsam mit Tochter hatte und sie zudem auch nicht dorthin mitnehmen wollte, verschob ich das auf heute. Leider ist sie diese Woche in Urlaub so das ich zu ihrer Vertretung musste wo ich zunächst zögerte. Da ich aber wissen wollte was los ist bin, rief ich trotzdem an, beschrieb kurz um was es ging und bekam dann für heute Nachmittag gleich einen Termin. Nach einem kurzen Gespräch und anschließender gründlicher Untersuchung mit Ultraschall machte sie einen Bluttest. Nach einer für mich schier endlosen Wartezeit auf das Ergebnis, bestätigte sich der Verdacht das das mit einer Wahrscheinlichkeit von 90% eine sehr frühe Fehlgeburt ereignet hat. Genauer konnte sie es nicht mehr sagen weil ein bestimmtes Hormon sich sehr schnell wieder abbaut, aber auch weil es eben ein so frühes Stadium war. Wenigstens eine Ausschabung bleibt mir dadurch erspart, es sei denn es gibt Probleme wie das die Blutung wider erwarten nicht spätestens bis zum Wochenende stoppt, Schmerzen sich verstärken etc. Sie meinte dass die meisten Frauen es nicht einmal bemerken. Ich bin, wie schon so oft, nicht so wie die meisten… Der übliche Satz, das eben etwas ganz gravierendes nicht gestimmt hat und es daher schon so früh zu einem Abgang kam bzw. die Natur das eben so regelt, tröstet nicht wirklich, soviel Realist bin ich zudem auch selbst. Sie wollte mir für den Rest dieser noch einen gelben Schein ausstellen was ich jedoch ablehnte weil im Büro durch die Krankheit der Kollegin ohnehin die arme andere schon völlig überlastet ist. Und weil zuhause sitzen hierbei eher kontraproduktiv wäre. Ich denke auch so schon genug nach…  Ich musste versprechen für eine Weile es etwas langsamer angehen zu lassen (…na klar, ich beauftrage dann mein zweites ich das die Arbeit(en) erledigt….) und das ich am Mo. oder Di. dann zu meiner FA gehe damit der Bluttest wiederholt wird um sicherzugehen das der Hormonwert weiter abgesunken ist bzw. dann fehlt.

Ich verließ die Praxis wie betäubt, bin es an sich immer noch weil ich es zwar ahnte (meine Gefühle täuschen mich selten..) aber dennoch hoffte, das Gegenteil bestätigt zu bekommen. Einfach das sich der Stress der letzten Zeit auf meinen Hormonhaushalt auswirkt, das von der Gewichtsabnahme her noch immer etwas durcheinander ist, weil es seit Tagen nur noch regnet, weil in China 9 Millionen Fahrräder rumfahren,… -. Irgendwas… aber nicht ausgerechnet das! Warum? Was hab ich falsch gemacht?

Vor allem stelle ich mir immer und immer wieder die Frage wie es überhaupt dazu kommen konnte. Verhütung ist kein Fremdwort für mich weil wir zu diesem frühen Zeitpunkt unserer Beziehung noch auf keinen Fall Nachwuchs wollten. Auch weil es, wenn, diesmal bewusst geschehen sollte, kein „Betriebsunfall“ woraus Sarah entstand. Wenngleich dies auch der schönste Unfall war, der mir in meinem bisherigen Leben je passiert ist, einen, den ich nie mehr missen wollte und für nichts eintauschen wollen würde. Und dennoch habe ich es wieder vermasselt, beinahe zumindest. Sollte ich dann nicht eher froh und erleichtert sein das es schief ging? Aufatmen?

….warum sitze ich dann hier und die Tränen laufen schon wieder?

Der Tag war wie so oft gut gefüllt mit allerlei Dingen die zu erledigen waren. Zuerst Büro dann danach schnell eine Waschmaschine laden. Der Zahnarzttermin für Mäuslein als auch mich zwecks Prophylaxe und prof. Zahnreinigung stand ebenfalls an. Abends dann weiter mit Buchhaltung, Wäsche, Abendessen, Tochter bespaßen bis sie ins Bett ging. Danach bis gegen 22h habe ich noch kurz mit Alex via Skype telefoniert und dann gechattet. Später dann bis weit nach 23h noch mit Gerhard, das erste mal wieder nach einer längeren Pause von gut 2 Wochen. Viel Neues gibt’s nicht, das Leben geht einfach immer weiter…. für die meisten jedenfalls.